Masculan – Pentru cei care nu cred in coincidente

Stam noi frumos in cur pe scaune si intinsi in pat si ne uitam la Young People Fucking. Radem de ne stricam, evident. El si ea in pat…gemete..se schimba cadrul…altul cu alta, alte gemete…si tot asa. Cand amandoi ajung la orgasm cineva ciocane la usa. Urlam toti din camera “INTRAAA!”, si deschide usa o fata, chiar draguta (sau poate am ramas noi cu iluzia filmului ). Incepe sa-si prezinte fata oferta: Promotie la preservative. Normal ca ne buseste rasul de nu mai putem. Biata fata se uita speriata la noi, nestiind ce se intampla. Ii spunem ca tocmai s-au terminat de futut in film si o bufneste si pe ea rasul. Ne oprim din ras, dar gemete tot se mai auzeau (iar se schimbase cadrul, alata partida de sex). Stau putin pe ganduri si o intreb la ce preservative e promotia, la care ea ne raspunde “Masculan, se gasesc in farmacii si benzinarii”. Normal ca ne-a busit un ras de zile mari. Ce dracu preservative mai sunt si alea? Pentru masculi mai putini dotati? Te fac mai mascul? Sunt preservative pentru gay? La dracu. Dupa ce ne oprim din ras ii dam jet fetei intr-un mod foarte politicos, desi am fi putut sa o invitam pe la noi tinand cont ca tot avea atatea preservative la ea. La urma urmei, si noi suntem tineri si acum stim cu totii: young people fucking!

Din 2013 o duc bine!

Acest post ar fi  trebuit sa-l trec in categoria “Va fi”, dar merge foarte bine si in categoria “Pur si simplu” . Din 2013 o duc bine! Asta daca nu vine sfarsitul lumii in 2012 .

Vorbeam pe net cu o amica  - FELICIAAAAAAAAA filip- de care imi e sincer cam dor. Mi-e dor Del Vechio, de cantari, de beri, de povesti si de muuuult ras. Ma rog… Nu ne-am mai vazut de ceva vreme, cred ca sunt 2 ani pe putin. Si imi era dor sa mai povestim de una de alta…si ea imi tot povesteste cum gateste, spala, calca etc. Am zis ca nu pot ratez o asemenea ocazie. Asa ca am facut pasul mare si am cerut-o!

Stiu ca nu sunt decat 4 ani, dar in  4 ani se pot intampla multe, mai ales ca stiu ca nu o sa mor de foame si o am sosete si chilori curati – Sry FELICIAAA, dar nu mai poti da innapoi acum. Si ca sa fie totul si mai sigur, a zis si in scris ca ne luam. Uitati declaratia:

Acum trebuie sa vad cum ma rezolv si pentru urmatorii ani, dar om trai si om vedea. Trebuie sa gasesc eu ceva. Felicia, chiar mi-e dor de tine!

Hoti prosti – Ghinion de nesansa

Nu hoti prosti, hoti foarte prosti, batuti in cap, dar care mi-au facut paguba de circa 20 de lei. Se gandesc ei sa-mi sparga (iar!) masina. Si asa au si facut. Au intrat in ea…ia daca ai ce. Poate scrumiera sa o ia din masina, ca al’ceva, nimic! Se duc la rezervorul de benzina (si aici e partea funny), si…scot busonul (pe care nu l-am mai gasit), probabil ca baga furtunul si trage, trage, trage pana iese…aerul. Chiar as fi vrut sa-l vad pe dobitocul ala cum se chinuia sa traga ca sa-mi fure benzina. El nu stie ca e criza? Cat de sarman mort de foame sa fi sa furi benzina dintr-o amarata de Dacie? Astia cred ca merg pe principiul “Disperarea cand imi vine, iau furtnul dupa mine”. Deci si-a luat teapa. Mi-a spart masina de pomana, s-a chinuit ca boul ca-mi fure ce n-aveam…Stau si ma intreb daca nu a incercat sa ma opereze si la portbagaj. Banuiesc ca nu i-a fost rusine sa incerce, dar si acolo a ramas cu incercatul pentru ca, daca l-a descuiat a descoperit cu stupoare ca am lant cu lacat pe post de anti-furt (sau in cazul de fata anti-prost). Dar asta nu e tot. Masina de langa a mea, (Dacia unui vecin) sufera aceiasi soarta, si este si ea operata la rezervor. Doar ca mosulica, adica proprietarul masinii, nu a mai mutat masina aia de ani de zile. Prostul de hot iar si-a luat teapta. Si rezervorul ala la fel de gol. Ce dobitoc! Ce sa-i faci, unii au un mare ghinion de nesansa!

Numai buni de insuratoare – Curatenie generala

Suntem numai buni pentru insuratoare! Asta e clar! Imi pare rau de Ion ca nu a fost si el aici azi ca sa pot spune ca e si el bun de insuratoare ca noi, dar las’ ca stim ca sta cu noi in camera, deci e ca noi . Si acum sa va luminez…astazi ne hotaram sa ne apucam si noi de curatenie, ca prea era de nelocuit la noi in vagauna. Zis si facut. Ne ridicam de pe scaune, ne inarmam cu mult curaj dar…de unde incepem? Era asa de rau ca nu stiam ce sa facem mai intai. Eu iau repede oalele si strachinile si ma duc la baie sa le spal (mai bine ma aruncam de la etaj!!!). Spal, spal, spal si Sulio imi mai aduce un rand de vase, si inca un rand…pana la urma imi aduce si plita. Vroiam sa-l intreb daca nu vrea sa-l spal si pe el, dar m-am gandit ca e posibil sa accepte, asa ca m-am abtinut. Spal, frec, limpezesc, spal si plita, si ma duc in camera sa duc rodul muncii mele (vase curate ). In camera paturile trase, biroul cu calculatorul meu mutat, totul mutat de la locul lui. Matura-mop, matura-mop etc. Si vine si parte care-mi place cel mai mult: dau cu insecticid. M-am gandit sa fac de data asta o combinatie smechera, si am combinat solutia-minune de la mama cu raid. Putuoarea emanate depajea cu mult mirosul picioarelor lu’ tata . Pe mine ma ia o alergia dracu’ (nus de la ce, de la praf, dar cel mai probabil de la mirosul ala nenorocit). Termin partea aia de camera si ma relaxez pe holul caminului cu o tigara-nfipta-n bot.

Azi dimineata (adica dupa ora 14), cat eu eram la scoala, baietii au dezghetat frigiderul, frigider care avea tot congelatorul inghetat. Si cand zic tot congelatorul inghetat, nu glumesc. Partea de jos a congelatorului era lipita printr-o bucata imensa de gheata cu partea de sus a congelatorului. Nu aveai loc sa bagi nici o coala de hartie. Partea funny a fost ce au gasit in gheta. Dadeau un strat de gheata jos, si gaseau un strat de gandaci morti, inca un strat de gheata, inca un strat de gandaci…eh, ca la camin, nu-i asa?

Vin de la tigara de pe hol si ma gandesc sa ma uit in frigider sa vad daca nu cumva au mai ramas unguri cu multe picioare si antene (da, la noi in camera gandacii au nume de unguri pentru ca toti sfarsesc sub papuc – la propriu). Ma rog, deschid frigiderul, totul curat si frumos. Dar ma gandesc sa ma uit sub cheder. Surpriza!!! Am gasit o colonie mare de gandaci. Mi se face scarab imediat si-l chem pe Gava sa ii starpeasca el, ca eu sigur faceam hepatita daca ma bagam sa fac asa ceva. Nu stia cum dreaq sa-i scoata de acolo. I-am sugerat sa ii scoata cu furculita ca sa avem si ce manca. Nu a vrut asa. Atunci a zis ca ii impunge cu un creion. Era clar, vroia sa-i faca frigarui. Cu creionul ii dadea pe jos, cu Mike (papucul) ii starpea, si cu gura ii injura . Cred ca a scos peste 20 de antenosi, toti mari, si foarte vitezomani. Putini erau cei care erau beti de frig. Oricum toti au sfarsit sub laboanta lui Gava.

Ne gandim sa tragem dulapurile. Mari si grele sunt ale dracu dulapuri. Ne chinuim, il tragem pe primul si…mama, ce era dupa. Un stat de praf de se putea masura cu ruleta. Problema a fost cine se baga dupa dulap sa faca curatenie. Eu am fost oropsitul. Nu imi era decat ca o sa ma trezesc invadat de rosiatici vitezomani. Nu au aparut decat vreo 2 pe care i-am anihilat repede. Dai cu matura si mopu, da-i cu raid si cu solutia-minune, si iar miros de picioare…mi se face putin rau, stranutam in disperare, nasul imi curgea si nu se mai oprea, eh, a fost super. Dar totul a fost si mai super cand eu incercam sa ies de dupa dulap sa ma duc la baie sa ma spal pe fata si bulangii (vroiam sa spun simpaticii astia 2) imping dulapul si…iesi daca mai poti. Le-am explicat ca daca nu-l trag ei, il imping eu si o sa cada. S-au convins ca asa avea sa se intample si m-au scos de la stramtoare.

Tintele care tineau placajul din spatele dulapului erau cam iesite, adica placajul statea cam in aer. Gava se gandeste ca ar fi bine sa le bata. Ia un capac-scrumiera de la un pat, si bate odata intr-o tinta. ZDRANG!! Tinta a intrat fara probleme, dar atunci au mai cazut vreo 5 tinte pe jos. Mai incearca odata. Povestea se repete. Munca foarte interesanta. Bati o tinta si cad 5. Doar suntem viitori ingineri, ce mama dracului, nu-i asa? Pana la urma impingem dulapul la locul lui si il tragem pe celalalt. Cam aceiasi poveste. Doar ca intre timp Il Suliano face rost de un patent cu care sa bata tintele. Gava bate si el cu capacul. Mai aduna de jos tinte, mai bat din ele…dar…ma duc tiptil in fata dulapului, deschid usa si dau un pumn. Normal ca au zburat niste tinte si Sulio si Gava ma injurau de mama focului. Ne gandim ca ar fi interesant sa rearanjam mobila in micul nostrum colt de rai, in vagauna 118. Vrem sa mutam dulapul in mijlocul camerei si in locul dulapului sa punem un calculator. Gava se apuca de masurat. Vroia sa stie daca incape exact biroul in spatiul rezervat. Dar cu ce sa masoare? Nu sta mult pe ganduri si pune mana pe dus. L-a folosit pe post de sfoara. Veste buna! Biroul de calculatoru ar veni turnat acolo. Gava spune: “Daca m-ar vedea Neuner – rectorul univeristatii – cum masor, nu mai termin ever facultatea asta.” Eu l-am consolat spunand: “Daca te vede Danciu masurand asa nu mai termini ever facultatea asta pentru ca te pune sa aplici corectii erorilor care apar in timpul masuratorilor”. Gava si Sulian incep sa rada dar imi dau dreptate. Eu si Gava vroiam schimbarea, dar Sulica nici nu vroia sa auda. Vrea sa impinga singur dulapul, dar Gava se baga in spatele lui, se propteste in pat si impingea in sens invers ca sa nu poata Iulian sa puna dulapul la locul lui. Pana la urma eu si Gava cedam si punem dulapul la loc. Terminam si acolo curatenia, si ma duc sa dau de gandaci in spatele frigiderului. Cand am tras frigiderul alti 2 vitezomani isi fac aparitia. Unul din ei este facut afis de Gava, dar celalalt scapa de osanda papucului. Gava ii ureaza ii semn de apreciere gandacului care a scapat multa sanatate, dar eu nu am putut sa accept asa ceva, asa ca am tras frigiderul si i-am aplicat eu locatarului clandestin “biciul”. Ma duc langa plinta cu spray-ul de raid si cu pulverizatorul de lapte (solutia-minune) dupa mine, cand vad sub plinta 4 antene miscatoare – La dracu, ca multi mai sunteti. Incep sa pulverizez in nestire insecticid. Unul din gandaci iese. Nu il strivec, ci ii stropesc in continuare. Cade de pe perete cu cracii-n sus (probabil ca era femela) si incepe sa dea la pedale cu o viteza de ciclist(a). Ar fi fost tare sa fie cu picioarele pe pamant ca sa-l mai fugaresc putin cu insecticidal. Pana la urma da coltul. Cealalta pereche de antene se opreste din pendulat, deci inca o victima.

Pauza de vorbit la telefon – In timpul acestei convorbiri telefonice am ajuns la o concluzie. Cititi aici

Asa, am revenit. De scapat tot nu am scapat de pacatosi. Mai apare inca unul. Imi spun: “Pe asta il fac graffiti!” Zis si facut. Terminam -A DAT DUMNEZEU SI MAICULITA SFANTA – si cu gandacii si ne apucam de pus toate cele la locul lor. A fost interesant, dar probabil dureros, cand Gava se duce la sifonieri, isi ia un umeras si se duce spre cuier (patul de deasupra lui) sa isi aranjeze niste haine. Din greseala da un sut la un scaun. Incepe sa topaie prin camera de durere, da cu umerasul in scaunul pe care statea Sulianul (sincer, am crezut ca l-a altoit, dar il ratase), mai da odata cu umerasul in scaun. Umerasul cedeaza, dar Gava nu. Topaie in continuare, face umerasul bucati, injura si arunca cu bucati de umeras peste tot. Era sa-mi iau si eu o bucata in scafarlie (si nu stiu daca ma apara cascheta – parul – de data asta), dar am avut noroc.

Eh, ce sa mai, nu-i asa ca suntem numai buni de insuratoare? Vase spalate, curatenie generala, idei ingineresti, rezolvarea tuturor problemelor si intr-un mod care chiar te distreaza.

La ce sa te astepti de la femei?

Ma suna o foarte buna prietena la 3 dimineata. Nicmic deosebit. Dar de obicei cand te suna o fata la ora asta, te suna ca sa porti o discutie…poate interesanta. Si noi am avut o discutie ff interesanta, pentru ea!!! Vorbeam de gandacii pe care i-am sleit eu mai devreme. Fetele astea…si cica noi suntem aia rai si misogini….

Generatia secolului XXI – Altfel de oameni

Stau si ma gandesc ce-ar zice lumea (de varsta noastra, evident) daca ne-ar vedea acum. Am incercat sa imi imaginez o reactie a lumii, a studentimii (ca la urma urmei, studenti suntem si noi), dar nu am ajuns la nici o concluzie. Probabil ca s-ar putea face si o telenovea (eh, nu chiar, dar exagerez si eu la ora asta exagerat de inghetata de frigul de afara – 5:13 dimineata).

Care e ideea. Sunt plecat…nu va ganditi ca sunt plecat cu capul sau chestii de genul. Sunt plecat la prietena mea. Tin sa precizez ca tot aici am stat si azi-noapte si alte nopti la rand. Probabil ca acum deja imaginatia lucreaza la niste imagini de amor, dar…sa vedeti… Suntem singuri in apartament, amandoi cam uzi ca am facut cate un dus fiecare (si spun asa, ca sa nu va imaginati cine stie ce).

In camera nu tocmai cald, deci motiv de stat sub plapuma. Intrerupatorul de lumina, exact langa noi. Nu trebuia decat sa miscam putin o mana ca sa facem bezna in camera. Daca am fi facut asa, singura lumina care ar fi intrat in camera ar fi venit de afara, dar nici aia prea multa pentru ca suntem la etajul 3 si nah, lampadarele de pe strada sunt mai jos. Pe geam se vede imaginea bacoviana a unui pom desfrunzit si degerat in lumina palida care se vede si pe cer.

Ma rog, cum spuneam, un loc mai mult decat fenomenal pentru 2 tineri sa se iubeasca ca patima si patos…Eu stateam in partea dreapta a patului, ea in partea stanga. Mana mea stanga era sub capul ei, si ma jucam in parul ei inca umed. Ea tinea o mana pe pieptul meu si capul usor inclinat spre mine, sprijinindu-se oarecum pe mine…eh…ce urmeaza s-ar putea sa va socheze

Probabil ca in atmosfera intima pe care am descris-o, orice student/studenta ar fi facut..hmm, cum sa spun sa sune frumos? ar fi testat medodele contraceptive pe ei insisi…Dar..noi am preferat sa stam, oarecum imbratisati, fiecare cu o carte in mana, cititnd. Eh, cred ca la asta nu v-ati asteptat

Let’s twist again – Asa viata sa tot ai!

Totul a inceput la facultate, cand primim pe post de tema o prezentare-n PowerPoint. Ne spune sa o facem despre ce vrem noi, dar sa aiba minim 20 de slide-uri (ma rog, desi unii au auzit 30 ). Sincer, nu aveam nici un chef sa o fac, nu aveam in cap nici o idee, nu stiam ce poze sa pun si ce comentarii sa scriu in dreptul lor…dar surpriza. Fac o selectie de poze de prin club, de la un chef, de la plecaea mea la Cluj, si observ ca se strang prea multe poze. Atunci mi-am zis ca asa trebuie sa ramana. Ma apuc de treaba. De unde nu aveam nici o idee, acum nu ma mai puteam opri. Slide-urile curgeau unul dupa altul, comentarile de la poze nu se faceam nici ele asteptate. Imi venea idee dupa idee. Pun poze haioase, in care avem fete serioase (cam greu de gasit asa ceva, dar dau vina pe oboseala pentru fetele noastre ), pun poze haioase, pun poze in care dormin in baruri si in parcuri, poze langa statuia lu’ Iancu etc. Colac peste pupaza, a iesit un slide-show care imi place foarte mult.

Uitandu-ma prin poze imi navalesc in cap o gramada de amintiri care mai de care mai placute, mai haioase. Imi aduc aminte si de lucruri mai putin vesele, dar acaparez repede gandurile astea cu alte amintiri smintite. Poate ca sunt prea nostalgic cateodata, dar deh, asta sunt si n-am ce-i face. Inca tin minte primele majorate la care am fost, inca tin minte primele betii (nu ca as fi tras prea multe, dar oricum) si multe altele.

Imi aduc aminte ca eram in clasa a-XI-a (parca) intr-o vacanta (cand afara oricum inca era destul de frig). Pe la 3 dupa-amiaza in suna telefonul. Ma uit, Nepotu’. Raspund si ma ia repede in telefon, fara sa stea pe ganduri. Imi spune sa ma imbrac repede, sa ma duc la majoratu’ lu Pleata si imi mai spune ca am tren in juma’ de ora. N-am stat prea mult pe ganduri, m-am imbracat, i-am spus mamei ca plec. Normal ca ea a sarit din pat si m-a intrebat unde/cand/cum/cu ce/cu cine/cand vin etc. I-am raspuns direct ca ma duc in Drajna si ca n-am timp de explicatii ca pierd trenul. Am plecat m-am intalnit cu Ionelu si cu Luci si am pornit direct spre Gara de Nord (aia din Ploiesti ). Ei bine….atat pentru acum. Restul povestirii alta data. Nu de alta, dar a fost o experienta foarte misto. Imi pare rau ca nu am poze. Nu am poze din multe locuri misto in care am fost, dar aia e…

Si acum, sa va spun si partea dureroasa. E 1 fara 4 minute dimineata, stau in camera de camin, ma uit pe geam cu afara viscoleste, si ma gandesc la toate momentele astea misto, de care chiar merita sa-ti aduci aminte. Problema mea numaru’ 1 in momentul asta e ca mie dor, mi-e dor sa plec. Sa ma sui in tren si sa ma duc undeva la mama dreaq sa beau o bere sau doar sa ma plimb. Mi-e al dracului de dor sa ma duc pe munte, sa beau un ceai la o cabana (merge si un vin ), sa stau acolo sus, eventual sa mor de frig, ca doar na, e iarna, si dupa 2-3 zile sa cobor si sa-mi aduc aminte de ce am facut acolo sus, de ce glume s-au spus si sa imi aduc aminte toate intamplarile haioase care s-au petrecut p-acolo. Cu alte cuvinte, simt nevoia sa-mi incarc bateriile. Sper sa se intample asta cat mai curand posibil, ca de pereti sunt satul!!!

Minti de ingineri – Replici din camin (Ion+Creata=Love – la propriu :P)

De unde si pana unde? Simplu. Cand stai in camera cu prietenii, si vorbesti, povestesti , si normal, faci misto de ei ( si eventual ei mai putin de tine), sigur ies si replici haioase. Stand noi intr-o dupiamiaza naspa de decembrie, si vorbind, imi aduc aminte de o reclama foarte haioasa pe youtube (Link aici) si ne uitam la ea. Normal, ne prapadim de ras, din nou si din nou si din nou…Dar de la celebra replica “De cand sotul da la crete” imi vine o idee. Cine a mai intrat pe aceasta pagina de 3 lulele si a mai citit p-aici, ar fi aflat ca Ion e combinat cu o tipa Creata. Asa ca toti ne-am intrebat: Okey, de cand sotul da la crete pierzi mai putin par, dar de cand Ion da la Creata, atunci ce se-ntampla? Pierde si ea mai putin par? Sau poate I se increteste si mai mult? Si daca da, problema e, care par?  Este o mare dilemma

Din aceiasi reclama haioasa scotand replica “Da ca-n oala cu sarmale” am mai dedus inca una, dar aici e poveste putin mai lunga (sau nu chiar); stateam noi in aceiasi zi naspa de decembrie si ne gandim ca ne e foame. Se rezolva! Gava curate cartofi si-i taie, Ion ii pune la fiert si are grija sa nu se arda (asta ca ultima oara cand am mancat piure ars – da stiu, facut de mine), eu stau comod in pat si ma uit la el, si Sulio doarme de nu mai poate . Buun; acum intrebarea este “Cine bate cartofii?”. Dragul de Ion s-a oferit din nou voluntar (asa sa faci Ioaneeee, mereu, ca de mancat, mereu trebuie sa mancam). Dar, stam noi si ne gandim, si chair Ion este cel care spune ca, piureul trebuie sa fie facut de unu’ care e mai…labagiu asa de felul lui, nu de alta, dar are dexteritate mai mare in mana. Si deci, daca a da ca in oala cu sarmale inseamna a face sex, a da in oala cu piure inseama a face laba. Logic, nu?

Eh, daca as sta sa spun acum de fiecare date ce facem si sa spun toate tampenile pe care le debitam (care da, pe moment ne fac sa radem, si poate sunt chiar foarte haioase, dar nu le retine nimeni), ar trebui sa sciu in continuu pentru ca mai mult ca sigur ca mereu ne vin idei noi si in discutile/certurile/debate-uri/etc debitam numai si numai tampenii! Doar suntem viitori ingineri, nu? (sau cel putin asa speram )

“Dormi studentule in pace, tara inginer te face” – o noapte studenteasca

ATENTIE! CONTINE CUVINTE SI EXPRESII INVENTATE AD-HOC DE STUDENTII DE LA CONSTRUCTII CARE FACEAU PROIECTE, DECI EXPRESII MAI MULT DECAT VULGARE!

Desi e 1 juma’ deja (ca doar na, doar la ora asta imi vine… “inspiratia”), si nu am cea mai buna stare (adica ma gandesc la tot felul de chestii), mi-a venit ideea de a povesti o intamplare haioasa (haioasa doar cand o povestesti, nu cand o traiesti!!!), adica o noapte din camin.

Ideea e simpla. Aveam de facut proiect(e). Si eu, si Gava, si Sulio si Ion, adicatelea toata puzderia de 4 care locuiesc in carciuma de la 118.  Seara nu se anunta tocmai promitatoare. Eu ocupasem un birou (deh, dupa ce ca e mic, mai are si 2 calculatoare pe el), Ion si Gava o masa, si Sulio…podeaua e mare tata! Eu reusesc sa-mi fac calculatorul zdrente cu un virus – si nu stiu de ce, dar daca stau sa ma gandesc cred ca am facut-o intentionat pentru ca stiam foarte bine ca ce rulez este un virus, dar totusi am rulat; de ce, nu stiu. Gava se chinuia de zor sa lase chitara din mana, dar Nothing else matters nu-l lasa. Ion era cu pixul in mana si cu mana pe hartie, dar cu ochii in wikipedia, si Sulio ii spunea lu’ Gava “Hai sa ne apucam de referate odata, ca nu mai terminam”, dar o spunea incet si foarte rar, ca nu cumva Gava sa-l auda si face ce spune .

Intr-un final glorios ne apucam de munca. Eu imi formatez calculatorul, bag si office-ul, ba chiar rulez si programul in Excel. Gava printa de zor (pentru noi si pentru tot caminul) tabele pline cu calcule, si Sulio statea intins pe jos si se chinuia sa redacteze un referat la Compensari. Ion nu stiu ce facea, dar mai mult ca sigur ca statea pe net sau vorbea cu iubirea vietii lui pe mess, ca doar na, e mai important (si nici unu din nou nu l-a contrazis). Mai facem un tabel, mai bagam o tigara, mai facem niste calcule; ce sa mai, totul mergea pe roate. Sulica la un moment dat isi baga picioare si zice tare sa-l auda tot poporu’ (chiar si poporul care nu locuieste in camin): “Bag pula, ma culc! Na pula!”. Noi, nu i-am spus nimic, ca doar na, cine suntem noi sa stricam somnul de frumusete al unui viitor inginer. Am mers pe principiul “Dormi stundentule in pace, tara inginer te face”.

Pe la 2-3 dimineata se duce Ion la buda, vine razand de nu mai putea, si ne cheama sa ne arate si noua ce era asa de amuzant. Pentru ca nu vreau sa fiu scarbos nu o sa va spun ce era, o sa va pun un link catre blogul lui Ion, articol in care prezinta acel lucru foarte funny. (Viata de ca…min – blogul lui Ion). Ne scarbim, radem, ne scarbim din nou, fumam cate 1…spe tigari si ne apucam din nou de munca. Ion (baiat intelginet manca-l-ar cainii), isi terminase proiectul destul de repede, dar a zis ca nu se culca pentru ca nu se trezeste nici mort sa se duca la facultate, asa ca mai bine mai sta treaz cateva ore. Intre timp, Sulio dormea ba pe spate, ba pe burta si mai baga si cate un suspin, asta asa, ca sa ne oftice pe noi mai rau. Noi ne uitam cu jind la el, si nu ne hotaram cu ce cratita sa-i dam in cap de ciuda ca el viseaza la crete-cosanzene si noi ne omoram cu proiecte.

Muzica era si ea nelipsita. Se auzea (nici prea tare, nici prea incet) din boxele lu’ Gava. Partea misto ca dupa fiecare melodie intra Basexu (scris intentionat asa! ), care spunea mereu acelasi lucru: “Muie, ti-am spus”. Cand ne mai plictiseam de atata scris (si asta se intampla cam des), luam bine-meritata pauza si incingeam o hora pe cinste cu sticla de …apa (din pacate) in mana si tigarile aprinse pe Kalashnikov a lui Bregovici.

Partea care a fost poate cea mai comica, doar ca noi nu ne-am dat seama decat a-2-a zis, a fost pe la 4-5 dimineata cand deja rabdarea trecuse de orice limite. Geamul era larg deschis (pentru ca noi fumam ca niste turci in camera – si aici nu ma refer la Ion ), si mai mult ca sigur ca iesea din camera un fum negru ca de locomotiva. Dupa, se aude o suita de injuraturi ceva de genul

Gava: “Bag pula ca nu intraaaa!!!”

Ion:”Bag pula ca iar s-a blocat Excel-ul, futu-ti mortii ma-tii!!!”

Gava (din nou):”Bag pula ca acum nu mai iese!!!”

Hevi:”Futu-ti mortii ma-tii si baga-mi-as toata pula ca iar am gresit calculele si formulele. Lua-te-ar dreaq de excel”

ETC

Ca sa nu mai spun ca Gava iar s-a pus pe injurat in momentul in care am pus ceva la printat si imprimanta fiind langa el (el fiind foarte concentat, cu ochii bagati in formulele de la orientarile dintre punctede…etc, deja intru prea mult in topografie:p).Probabil ca cine a trecut prin fata caminului pe jos la ora aia, si fara sa stie ca a trecut prin fata unui camin studentesc, a rupt-o la fuga. Nu de alta, dar iesea fum de tigara din camera, se auzeau injuraturi ciudate de la 3 voci de baieti, din cand in cand se auzeau 3 dementi cum jucau si faceau sarba pe Bregovici. Ca sa nu mai spun ca urlam ca ni se terminau tigarile si nu mai aveam. Partea buna a fost ca l-am induplecat pe Ion sa se duca sa cumpere. Gava da bani de tigari si eu de shaorma. Eram rupti de foame si cu plamanii morti dupa tigari. Fumam, mancam, bem (apa, nu al’ceva),mai omoram cate un gandac, si eu termin proiectul. Deja pacatoasa lumina a zilei isi facea aparitia prin geamurile noastre zoioase. Din partea noastra putea sa mai fie noapte inca vreo 10 ore sa tragem si noi un pui de somn. Eu ma duc, fac dus, ma imbrac, si, pana sa plec la facultate (ca deja se facuse 8 fara 10) mai dau un ochi la monitor. Observ ca in cele din urma terminasem de downloadat programelul pe care l-am asteptat toata noaptea (nu are sa va spun de ce era vorba ca nu are nici o relevanta). Sa va spun cat am stat sa-l downloade? 4 ore juma’; si asta nu pentru ca era el prea mare, ca bietul de el avea doar 2,9 mega.

Nu mai stau, plec la scoala, imi semneaza si proiectul…etc. Pana la urma, pe la 12 juma’-1 (la pranz) ajung si eu in pat si ma bag direct la somn.

END!!!

P.S. Ion, dai o bere ca ti-am facut reclama la blog. Ca, doar nu scrie pe fruntea mea “Servicii oferite gratis celor cu porecla de I O N”

Asa se procedeaza – regulile camerei 118 – Made by Ion

Locatari

1. Carcea Iulian, aka Sulio
2. Găvănărescu Alexandru, aka Găvă
3. Ionescu Andrei, aka Hevi
4. Turcu Ioan, aka Ion

Constituţia 118 TV – Regulament de ordine interioară pentru musafirii (ne)poftiţi

Capitolul I: Dispoziţii generale

1. Nimeni nu este mai presus de Constituţia 118 TV. Excepţie facem noi.
2. Descălţaţi-vă la uşă
3. Nu vă atingeţi de mâncarea noastră
4. B.Y.O.B. (Bring your own beer). Pentru necunoscători, vii cu băutura ta, sau ieşi, ce pula mea.
5. Folosiţi un limbaj adecvat comunicării civilizate. Adică, băgaţi-va pula strict verbal.
6. Într-o conversaţie cu Sulio, forma de adresare corespunzătoare este “Dă pula”. Dacă nu ţi se răspunde cu “Na pula”, dedu singur.
7. Atunci când vi se cere o ţigară, oferiţi-o fără remuşcări. Dumnezeu vă va răsplăti. Odata…
8. Interviuri acordăm doar dimineaţa, între orele 16:00-16:01.
9. Pentru a evita caria dentară, folosiţi prezervativul Colgate.
10. Calculatoarele noastre sunt off-limits. În special al lui Ion.
11. PARPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL !!!!
12. În incinta sediului 118TV nu se fumează.
13. Nerespectarea regulilor de mai sus constituie contravenţie şi se sancţionează conform cap. II, art. 1.

Capitolul II: Sancţiuni

1. Simpatizezi cu PD-L sau Traian Băsescu? Faci o muie.
2. Intri încălţat? Cumperi o sticlă de Cola 2.5l.
3. Fumezi în cameră fără permisiune? Ţi se confiscă ţigările.În cazul în care nu mai deţii nicio ţigară, ai de ales între un şut în cur sau spălatul chiloţilor lui Găvă.
4. Te atingi de mâncarea noastră? Îţi violăm femela. Şi o forţăm să ne găteasca.
5. Eşti băiat şi nu ai bere? Stai la uşă!
6. Eşti fată şi vii fără vodka? Găsim noi alte metode de plată a impozitului…
7. Ţi se cere o ţigară? Dacă eşti fumător şi nu dai, beleşti pula. Dacă eşti nefumător, beleşti pula. Eşti fată? Şi ce? […]
8. Ne deranjezi în afara orelor acordate interviurilor? Vezi alineatul de mai sus.
9. Îţi pute gura? Na pula!
10. Nu vă aşezaţi la calculatorul lui Ion. Nu vă atingeţi de calculatorul lui Ion. Nu îndrăzniţi măcar să priviţi la calculatorul lui Ion. Pedepsele sunt prea perverse pentru a le descrie aici. Proceed at your own risk!
11. Idem Găvă, Sulio & Hevi.
12. Nu parpilizaţi camera. Sau îţi parpilizăm nasul.

Capitolul III: Excepţii

1. Oricare dintre regulile de mai sus poate fi încălcata atunci când în cameră sunt mai mult de 10 persoane prezente, dintre care cel puţin 6 fete. Sau cu acordul tuturor locatarilor prezenţi.
2. Excepţie la excepţia a. o constituie parpilizarea intenţionată a camerei. Nu îndrăzniţi, că beliţi bastârcu’.
3. Gunoiul are dreptul de a încălca oricare din regulile de mai sus, atât timp cât linge podeaua înainte de a intra. Prietenii ştiu de ce.
4. PARPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL !!!!

Acesta constitutie este conceputa si redactata integral de Ion. ©Ol raits rizarvd